blague du jour

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
Où sont les Tampax?
La caissière lui répond:
3e allée à gauche
Le gars repasse 15 minures plus tard devant la caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 metres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars lui répond
La semaine derniére, j ai demandé à ma femme d aller m acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c est à elle de se les rouler!

mdr vala celle la est top ^^

exellent^^

Dans un bar,une femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à lui caresser la barbe et lui demande:
-Est ce que je peux voir le patron?
-Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui pose la question sur un ton plus incitant :
-S il te plaît... fais ça pour moi !
-Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en glissant un doigt dans la bouche du barman et lui demande :
-Dans ce cas, est ce que tu peux me rendre un service mon chou?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
-Est ce que tu peux dire à ton patron qu il n y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

xDDD

pour les blague ne fait qu'un seul poste histoire de les avoir toutee réuni sinon on a pas finit Xd

Hmmm... Glamour dis donc :p

hihi je la connais :p mais j'aime bien :p

on reste ds le même thême ^^

2 petits somaliens parlent entre eux :
-putain, on creve de faim ici, et dire qu à Nice les enfants s empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.... Tant pis j y vais!
Il plonge, traverse la Mer Noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg traverse la Mediterranée et perd 4kg... Il arrive à Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants
Qui n a pas mangé!?
Le petit Somalien :
Moi,moi,moi!
C est bon toi .... Tu peux aller te baigner

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu' à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d' environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d' un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, on également procédés à des fouilles dans leur sous-sol jusqu' à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvés des restes de fibre de verre.
Il s est avéré qu' elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d un réseau de fibre de verre numérique. Et cela , 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Boulogne -sur-Mer, on a publié le communiqué suivant :
"suite a des fouilles dans le sous-sol de la plage de Equihen-Plage jusqu' à une profondeur de 500 m, les scientifiques Ch'ti n' ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà d un réseau Wifi"
Ce n est qu' un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d' éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde





Un mari se rend à la maternité pour voir son bébé qui vient de naître. Il découvre qu' il a les cheveux roux.
Etant brun ainsi que a femme, il est très étonné et questionne le médecin
Comment expliquez-vous que notre fils soit roux alors que nous sommes tous les deux bruns?
Faites vous l amour à votre femme une fois par semaine?
Non
Une fois par mois, alors?
Non
Uns fois par an?
Oui, c est cela
Alors ne cherchez plus : c est la rouille!



Sur ce bon week end à tous et a toutes

raciste, envers les ch'tis, booooouuuuuuuhhhjavascript:emoticonp('')

j'adore l'idée de la rouille :p

Un papy se promène avec son petit-fils dans la campagne.
-Regarde petit, comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
-Ha ! Ha ! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite?
-Bien sûr, mon gars ! Elle n a pas donné des ailes aux vaches !


Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, voyant cela , s'approche d'elle et lui demande se qui se passe
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant la mort de ma mère
Le patron, désolé, lui demande si elle ne veut pas prendre sa journée pour se reposer mais elle lui répond qu'elle préfère rester au bureau pour s'occuper l'esprit.
Il lui répond :
Si vous avez besoin de quelque chose, n'hesitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d aller voir comment va la blonde.
Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite et lui demande, inquiet :
- Qu'est ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
-Non ! cria la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

je la connais mais je l'adore :p

Allez je me lance :p

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demande aux deux autres:
- Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?

La rousse répond:
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

La brune répond:
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !

Au tour de la blonde:
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

Une jeune fille vit avec sa maman divorcée. Un soir, alors qu'elle n'arrive pas à s'endormir, elle entend du bruit en provenance de la chambre de sa maman.
Elle se lève et délicatement entrouvre la porte et voit sa maman qui se caresse frénétiquement en disant :
- Je veux un homme. Je veux un homme ...
Le lendemain, même cinéma ainsi que les jours suivant.
Le samedi soir, la jeune fille entend encore du bruit mais avec des nuances. Comme à son habitude, elle se déplace et voit sa mère au lit avec un homme :
- Oh que c'est bon un homme. Oh oui ...

Elle retourne dans sa chambre, se déshabille et commence à se caresser :
- Je veux un scooter, je veux un scooter !!


désolée pour les prudes ^^

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voila désolée mais je l'adore aussi :p

et une dernière : )

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière.

elles sont excellentes ,j adore

Nouvelle semaine, nouvelles blagues


Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
-Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche?
Le mec lui répond : dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.





Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des 1eres classe. L' hôtesse lui dit qu'elle doit s'assoir ailleurs car elle possède un billet de seconde classe, elle répond
-Je suis blonde, je suis intelligente, j ai un bon travail et je reste en 1ère classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque!
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pou l'aider.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l oreille. Aussitôt cette dernière se léve et va en direction de la seconde classe.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il lui a dit, il répond
Je lui ait simplement dit que la partie avant de l avion n allait pas en Jamaïque!



Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge?
Vous aurez la réponse demain donc en attendant réflechissez et j attend vos réponses

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine:
- Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur. Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller pisser.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule. Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule. Dieu veille sur moi !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges:
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo...


Avant le mariage
Elle: Salut
Lui: Oui
Elle: Je peux te dire quelque chose d'important ?
Lui: Bien sur
Elle: Tu vas me battre plus tard ?
Lui: Non t'es folle !
Elle: Tiens-tu vraiment à moi ?
Lui: Bien sûr que oui ma chérie !
Elle: Tu vas me tromper ?
Lui: Evidemment que non !
Elle: Tu m'aime ?
Lui: Oui !
Elle: Chérie ?
Pour la version après le mariage relis ce texte de bas en haut.



pour la blonde euh je connais la réponse donc je ne la donne pas mais dans l'eau y'a du fer ( juste pour prouver que je la connais ^^)

elles sont très bonnes, je connaissait celle du frigo.
J'en conclu que le concours est ouvert et pas de pitié pour la meilleure blague



Au centre commercial, une blonde remarque une bosse sur la portière de sa voiture (eh oui, une blonde peut avoir une voiture mais rien que la cela pourrait être une blague,mais revenons à l'histoire).
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. Un jeune homme, passant par là, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air pour faire sortir la bosse ! Or,la blonde ne saisit pas que c est une blague et se met à souffler dans le pot (ça les change, d'habitude elles ne soufflent pas).
Pendant ce temps, une autre blonde s'approche et dit
-Que fais-tu?
-J'essaie de débosseler la portière de la voiture!
-T'es stupide, ça ne marchera jamais!
-Ah non ? Comment ça ?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

J'en connaissais déjà pas mal ! Mais c'est bien de les relire :-p

Par contre l'oreille de la blonde rouge je connais pas ! et je trouve pas !

merci en tout cas pour les blagues, elles sont sympa :-p

tu peux participer aki ^^ (interdit à la religion et à la politique c tout)