blague du jour

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...

Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:
- Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

j'adooooooooooooooooore celle la : )))

Y'a deux puces qui se retrouvent après plus d'un an sans se voir.
La première est bronzée, en formé et un grand sourire au lèvres.
Voyant la seconde enrhumée et une mine de papier mâché elle lui demande ce qui se passe.
- Bah j'ai élu domicile dans les moustaches d'un motard... Le vent, la pluie et la neige c'est pas la joie... Comment tu fais toi pour être comme ça?
La puce bronzée lui répond:
- C'est simple, je me niche dans la culotte d'une hôtesse de l'air! Là c'est plage, soleil et palmiers! Essaies, ta vie va changer!

Quelques mois plus tard elles se rencontrent de nouveau.
La seconde puce est au plus mal souffrant d'une pneumonie...

-Tu ne m'as pas écoutée?!

L'autre la regarde:
-Et bien si figure toi, me suis nichée dans la culotte d'une hôtesse de l'air! Et le lendemain, j'étais dans les moustaches du motard...

Ça se passe à la piscine. Le maitre nageur voit arriver un enfant sans bras, sans jambe et clairement mongolien.
L'enfant lui demande:

- Môssieur le maitre najeur, vou pouvé me maitre à l'eau silvouplé? (oui ok, on parle pas comme ça mais c'est pour donner une idée du niveau de langage)

Le maitre nageur surpris lui répond:
- Mais tu vas te noyer si je fais ça!!!

Devant l'insistance du gamin, il s'exécute quand même s'attendant au pire.

Mais l'enfant nage comme un véritable athlète, pulvérisant même plusieurs records.

Époustouflé par une telle performance, il demande au gosse comment il fait.

Calmement, l'enfant lui répond:

- Cé trè simple, mé parant m'emmènent a la plaje tou lé zété. On va au large et la ils me jète a lo et je doi rentré à la naje.

Le maitre nageur s'étonne de la difficulté de l'exercice!

L'enfant souriant lui répond:

- Ah non cé facile! Le plu dir cé sortir du sac

je connaissais la seconde : )

Ca ne m'étonne même pas...

Lielou je suis mort de rire


c est super au départ, c'était juste un petit délire mais maintenant on est de + en + a participer alors je n' ai qu'un mot à vous dire gggggggggggggggggg
C'est un super haut fait de guilde

Réponse à la question d'hier
Tu l'appelles au téléphone pendant qu'elle repasse.



Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité sauvage. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toutes sortes de choses de la vie, Jane demande à Tarzan ce qu'il sait du sexe et des relations sexuelles.
Tarzan de dire:"Quoi être sexe?"
Jane s'empresse alors de lui expliquer vite fait bien fait.
Il lui répond alors :"Oh! Moi d'habitude utiliser trou dans l'arbre."
Horrifiée, elle lui répond :"Ben voyons mon Tarzan, ce n est pas un arbre qu'il te faut utiliser. Bon viens, je te montre..."
Jane enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Elle dit alors :"Regarde Tarzan, il faut mettre ton sexe ici."
Tarzan enlève prestement son pagne de peau de bête et s'avance vers Jane déjà très excité et lui donne un violent coup de pied entre les jambes. Jane se tord de douleur et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande :"Espèce de brute ! Pourquoi as-tu fait ça?"
Tarzan lui répond :"Ben pour vérifier avant s'il y avait des abeilles !"

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
- Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit... Même pas une carte postale ! Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer:
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 250000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer:
- Une prostituée, Papa

- Ah Seigneur, tu m'as fais peur ! J'avais compris PROTESTANTE !


on va user le stock de blagues ^^

bon elle est connu mais c pas grave elle me fait toujours sourire : )


Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit:
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit:
- Miaou !!!

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

meme mioki s'y met : p


Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole:
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique:
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs...
Et du tac au tac, le père réplique:
- Et ils se déplaçaient à pied !

^^

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit :

- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse. La fille lui prend alors toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé

.

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme : - Devine ce que j'ai acheté? - Quoi donc ? Répond sa femme. - Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin : - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - Humm! .... Roquefort ? - Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !


Désolé je sors

mioki a écrit:

Désolé je sors

wai tu fais bien !!! file !!

-Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte ?
-Hein? Qui te l'a dit ?
-Mon petit doigt...

dans le meme genre :
pourquoi les femmes ont des jambes ?
pour ne pas laisser des traces comme les escargots ^^

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

La dernière je la déteste....

MDR

loool

2 pochtrons sont accoudés au comptoir et après qqs verres, ils se mettent à parler de la fin du monde:
L'un d'eux demande à l'autre :
-Qu'est-ce-que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrivait demain?
-Moi, c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge ! et toi ?
-Moi, je ne bougerais pas.



Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
-Ce billet est faux, mademoiselle.
-Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors.....C'était un viol !

allez une connue pour le week end : )

Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

et celle là parce que je l'aime bien ^^

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
"Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine".

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
"troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !"

aie aie j ai mal

Nouvelle semaine nouvelles blagues


Comment est morte Cendrillon?
A minuit, son tampon s'est transformé en citrouille !


Comment faire crier votre femme pendant l'amour?
La réponse demain mais j'attend vos idées en attendant alors n'hésitez pas, essayer, on est là pour rigoler.

On la fait crier en lui annonçant qu'on l'a trompée?

Non? Tant pis!

Une autre, mignonne:

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !