blague du jour

Dégueulasse !

SeatLeon a écrit:

Dégueulasse !

genre c'est toi qui dis ca ^^

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

Méga dégueu lasse

lol mioki j'adore ^^

bon j'en cherche une ...

sinon seat il y a plus de signature que de texte dans tes messages ^^

Bon elle est limite et je m'en excuses platement ^^ ames sensibles (ou sainte seat s'abstenir) :



C'est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:
- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande:
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre:
- T'as le front qui sent la merde, mon p'tit gars !


et une plus soft :

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
- Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer !

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin...
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 5€, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi !?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et...

...plouf.

J'adore celle-là:

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

lol ^^ j'aime bcp : )

Aujourd'hui: St valentin

Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…


Je sors...

Pendant le cours de geographie,l'institutrice demande a jean-pierre:
"Cite-moi les continents que tu connais"
"Oui m'dame alors l'asie,l'afrique,l'oceanie,l'europe,l'amerique et papy"
"Papy ? mais pourquoi papy ???"
"Ma mére dit toujours que papy est incontinent......"

elle est trop mimi la dernière : )))


dan oui part !! .. et loin !!!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:
- M'as-tu trompé ?
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui ? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Question: Pourquoi la vache qui rit rit ???????
Parce que le cheval est allé a l'abattoir a sa place

c'est la dernière blague anglaise?

Dans le même genre

Papa, papa je veux un cheval!

Mange tes lasagnes!

Heuuureusement il y a Findus, Findus!

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Ce sont 2 spermatozoides qui se promenent. L un dit a l autre : oh, je suis creve, je n en peux plus, j espere qu on est bientot proche de l ovule
L autre lui repond : je voudrais pas te decevoir mais on vient juste de depasser les amygdales.



J appelle mon pretre et lui demande s il est permis d avoir des relations sexuelles durant le vendredi saint. Il me repond que bien sur, il est permis d avoir des relations mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester une punition et non un plaisir!

^^ j'aime bcp : ))

bon allez elle est connu mais marrante :

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même.
Il annonce fièrement à son épouse:
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien:
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui donne de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique:
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire:
- Karaté, mes couilles...

Avant de raconter je voudrais dire que la photo de chacal est tres belle (pour ceux qui ne savent pas de quoi je parle, cherchez un peu , c est dans le forum)


Papa, dit un jeune homme, je dois te faire une confidence : avant de sortir avec Marylin, hier, je t avais emprunte un de tes preservatif que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit.
ça, alors! fait le pere furieux
Puis se radoucissant, il questionne
J espere au moins que tu as passe une bonne soiree
Pas tellement. C est la taille au dessus qu il m aurait fallue.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...
Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit:
- Putain Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !

J'adore

PS : enfin une pas tournée vers le cul ^^

j'en ai plein toutes aussi innocentes ^^ si tu préfères : )