blague du jour

Un monsieur d un age bien avance rend visite a son medecin de famille. Le docteur lui demande
Alors monsieur Marcel toujours la forme?
Ces derniers temps, je suis un peu fatigue. Faut dire que le lundi et le mercredi, je vais voir ma maitresse qui habite a 20 km. Le mardi et le jeudi, je rend visite a ma seconde maitresse qui habite 30km plus loin. Et je passe tous les week end chez la troisieme qui habite a 60 km de chez moi.
Le docteur est abasourdi et son patient precise
Vous comprenez, je ne suis plus tout jeune! C est un peu logique que je fatigue, non?
Effectivement, a votre age ; toutes ces maitresses! Mais comment faites vous?
Ah mais j ai un vélo!

Deux mecs discutent dans un bar :
- Putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- A bon ? qu'est ce que tu fait ?
- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux meme pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue...

je sais c'est pas vraiment une blague mais j'ai tellement ri que voilà je voulais vous en faire profiter ^^

la capitale de Taiwan est irresistible ^^
et raimbaud suis fan : )

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et celle là que j'aime depuis bien longtemps ^^

une de mes blagues favorites : )

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison avec une arme pour voler de l'argent.
Il trouve un jeune couple au lit... Il attache l'homme à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus d'elle et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:

Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.

Sa femme lui répond:

- Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t aime...

Mally je n ai qu un seul mot a dire BRAVO

Un homme rentre de chez le medecin et annonce a sa femme
Cherie, j ai une bonne et une mauvaise nouvelle
Commence par le mauvaise
J ai des champignons sur le gland
Et la bonne ?
Ils sont comestibles!

j'adore ^^ spéciale dédicace à tous les vieux ^^ (non je ne vise personne !!!)

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mami.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.
Papy, étant dur de la feuille, se tourne vers Mami et demande:
- Cake ki dit ?
Et Mami lui crie dans l'oreille:
- DONNE-LUI TON SLIP !

C'est répugnant !

Non, tu ne vises personne ma chère Mally, qui pourrais-tu bien viser d'ailleurs? Hein? Qui donc?

je ne vois personne de cet age là parmis nous ^^ m'enfin vous voyez le mal partout !!

ho répugnant répugnant tu verra qd tu arriveras à cet age là ^^

Ce sont 3 souris assises autour d une table, en train de boire une biere et discuter le bout de gras.
Naturellement ca commence a se vanter a qui mieux mieux
Moi dit la premiere il faut reconnaitre que je suis plutot balaise car j arrive a soulever la machoire d une tapette a souris pour recuperer le bout de fromage
Ouais pas mal mais tu vois le ble empoisonne et bien moi j utilise ca comme aperitif quand je regarde Tom et Jerry a la tele
Alors le troisieme souris se leve et se dirige vers la porte
Les 2 autres lui crient
Ou vas tu ?
Alors elle repond
Vous, les gars vous etes tres fort! Moi je rentre a la maison, c est l heure a laquelle j encule le chat.



Ceci est une dedicasse speciale a tous les proprietaires de chats alors s ils se frottent le cul attention vous avez peu etre des souris chez vous!

Akileo a écrit:

C'est répugnant !

!!!

vala c'est ma réponse cryo ^^

Puisque ma blague a heurte des ames sensibles, voici une blague sur des extraterrestres. J espere que vous n en avez pas chez vous sinon desole


Ce sont un couple d extraterrestre qui ont tout connu sur leur planete, en particulier au niveau sexuel, et qui decident de venir voir sur Terre comment c est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire.
Notre couple Terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans probleme un echange de partenaire pour une nuit torride.
Le lendemain, apres le depart des extraterrestres, notre couple discutent d cette nuit si particuliere. Pierre demande
Alors, c etait comment?
Ben, c etait absolument genial. Nous sommes alles sur le lit, il m a caresse, puis il m a demande de lui tirer l oreille gauche, et la, son sexe s est mis a s allonger de facon incroyable, jusqu a 40 cm...
Ah bon! vraiment?
Oui mais ce n est pas tout! Apres il m a demande de lui tirer l autre oreille et la son sexe est devenu gros comme mes biceps! Apres, il n a pas arrete de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable!
Et toi alors c etait comment
Ben, je ne peux pas vraiment te dire, elle a passe toute la nuit a me tirer les oreilles!

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo:
- Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?
La première blonde répond:
- Facile Monsieur, il n'a qu'une seule oreille.
L'inspecteur est surpris, il s'exclame:
- Mais c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil sur la photo!
Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
Celle-ci lui répond:
- Facile, il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver:
- C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaitriez-vous le suspect?
La blonde, un peu paniquée, réfléchit un instant puis répond:
- Facile, il porte des lentilles de contact!
Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect porte bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la dernière blonde, très surpris, et lui demande:
- Comment avez-vous su qu’il portait des lentilles?
- Facile, avec un oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh !!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

J'aime bien celle là :-p

Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…
Il était très content de lui.
Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche

j'aime bien la dernière : ))


allez c mon tour :p

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !"

Excellent mally