blague du jour

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
- Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

Un mec drague dans une discotheque. Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.
On danse?
La nana regarde le mec, l evalue, et lui repond rapidement
Non
Ah d accord toi aussi t es venue pour baiser?

Comme tous les matins dans un petit hotel de campagne, les femmes de menages passent l aspirateur dans les chambres.
Tout d un coup l une d elle stoppe net son activite et interpelle sa collegue
Dis donc, le couple de la 22, ils ont dine dans leur chambre hier?
oui ils ont mange des abricots farcis
Tu en es sur?
oui oui , la dame disait au monsieur : qui c est qui va se le farcir mon petit abricot? et le monsieur aimait drolement ca car il disait c est bon c est bon
eh bien figure toi qu ils ont aussi mange du saucisson
Comment tu sais ca?
parce que je viens de trouver la peau sur la carpette!

allez je te soutiens cryo :

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime:
"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intim :
"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime:
"Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

Un enfant voit sa mere nue pour la premiere fois
maman maman c est quoi ca dit le jeune enfant en designant le sexe maternel
C estle coup dehache du bon dieu
ouh la la pas de bol en plein dans ta chatte


Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secretaire sur ses genoux
imperturbable, le mari, s adresse a la secretaire
apres la formule de politesse, veuillez rappeler au PDG que nous n avons toujours qu une seule chaise pour travailler a deux dans ce bureau, ce qui n est pas supportable!


celle la je l aime bien
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec son voisin. L inspecteur l extirpe du lit et l emmene contre le mur. Il lui fait ecarter les jambes et plaquer les paumes des mains contre le mur. Ensuite, il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couillles et dit
je vais te pulveriser les couilles espece de batard!
L autre lui repond en implorant
Allez comme ca ce n est pas du sport il faut me donner une chance quand meme
Et l inspecteur accepte : d accord, balance les de gauche a droite....

Une blonde fait l'amour avec un garçon. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
Il lui répond:
- Mais non !

Ils continuent... Ensuite la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
Agacé, le garçon lui dit:
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !

Putain.... Mally elle est ignoble la tienne loooooooooooool

non je trouve pas ^^

celle la me plait bcp ^^

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:

- Excusez moi, on se connait?

Elle répond en souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous etes le père d'un de mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:

- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

et celle la par solidarité feminine :

Les laboratoires Boiron ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple.
L'homme doit prendre trois fois par jour les quatre médicaments suivants :
DICOMMEL 40mg
FAICOMMEL 50mg
PENSECOMMEL 100mg
PIFERMLA 200mg
Testés en laboratoire il semble que ces quatre médicaments apportent la PAIX à la maison
Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL il existe un générique le DIKELLARAISON mais il a un gout amer ...

Mally celle la je crois que tu va aime ( elle n est pas conventionnelle)

Ce sont 3 filles de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit oh, on dirai du lait!
Celle de 13 ans s agenouille, renifle et dit : ce n est pas du lait, c est du sperme!
Celle de 14 ans s agenouille, renifle, trempe son doigt et le leche et dit : et en plus il n est pas du quartier!


La nouvelle bonne du grand avocat s est allongee toute nue sur le lit
pourquoi, maitre, avant de ma rejoindre, pour faire l amour, revetez vous votre robe?
afin d etre plus a l aise pour plaider ma cause au cas ou ma femme rentrerait a l improviste



Ce sont trois copains : un ingenieur, un dentiste et un avocat qui sortent dans un bar a strip tease
une belle femme s approchent d eux en se tremoussant
l ingenieur sort un billet de 50€ donne un coup de langue sur la fesse et y colle le billet
le dentiste sort un billet de 100€ donne un coup de langue sur l autre fesse et y colle le billet
l avocat sort alors sa carte bleue, la fait glisser entre les deux fesse de la fille et recupere les deux billets!

hihi cryo je les connaissaient :p ^^ mais wai j'aime bien :p

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Une petite blagounette

Un jeune couple de maries se prepare pour la nuit de noces. Le jeune marie se deshabille et dit
recule toi ma cherie, je ne sais pas de combien ca s allonge!

mais lol

Parce que j'aime :p

j adore merci Lielou

Un couple en pleine action, la pression commence a monter
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, oui.
Elle : Continue, continue!
Lui : Oui, oui!
Elle : Ne soit pas timide !
Lui : Oui, oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon,....

Un mot de 9 lettres qui se termine par un G
Non ce n est pas boomerang
C est branlette car la branlette se termine par un jet?

Un couple, lui 82 ans et elle 23, se présente à la maternité pour la naissance de leur premier enfant.
La sage-femme félicite l homme et lui demande comment il fait à son âge.
Il répond en souriant "il faut garder le moteur en marche".
1 an plus tard rebelote,et la même sage-femme félicite l homme qui lui fait un clin d œil en disant "toujours garder le moteur en marche".
Elle lui sourit et lui tape sur l épaule en répondant "bin je crois qu' il est temps de changer l huile, celui-là est noir"!!!

mais loooool j'adore les deux dernières : )

A la gendarmerie, un policier demande à un homme venu porter plainte :

Nom ? - Martin.
Prénom ? - Pierre.
Sexe ? - 3 fois par semaine.
non je veux dire garçon ou fille ? - Ho ben on fait avec ce qu'on peut !

Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant :" les soeurs de la compassion, maison close réputée."
Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut être ce commerce douteux tenu par des religieuses.
Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte.
Une religieuse souriante l'accueille : "Que puis-je faire pour vous mon fils?"
Et il répond hésitant :"Ben, j ai vu votre panneau publicitaire sur la route.... et ça m'intéresse."
"Très bien mon fils, suivez-moi".répond-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :" Déposez 500 euros dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là bas que ça se passe."
La religieuse prend le temps d'ajouter : " Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas."
L'homme acquiesce, sort 500 euros de son portefeuille et s'avance d'un pas léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking.
Face à lui, un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique : " merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion.... Vous pouvez aller en paix".

C est un couple qui fete ces 25 ans de mariage a l hotel
La femme , nue , demande a son mari
Qu as tu pense de moi en me voyant dans cet etat il y a 25 ans
Je me suis dit que je te baiserai jusqu a te defoncer et que je te mangerais les tetons jusqu a te vider les seins
Et maintenant que penses tu?
Que j ai fait du bon travail!

Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"



Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.



Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.