blague du jour

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça…
- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors… ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Le curé de campagne a invité son évêque à dîner. Petits plats dans les grands, vaisselle en faïence, couverts d’argent… L’évêque est ravi, mais conçoit quelque inquiétude en voyant la bonne de son curé. Certes, elle a l’âge requis, l’âge canonique soit plus de 40 ans, mais plutôt bien conservée…

Quelques temps plus tard, le curé envoie un message à son évêque :
« Monseigneur, depuis votre visite, je ne retrouve plus la louche en argent de mon service. Je ne dis pas que vous l’avez prise, ni que vous ne l’avez pas prise, mais je me pose des questions… »

Par retour :
« Mon chère Père, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, ni que vous ne couchez pas avec, mais si la bonne couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. »

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un hotel de nudiste. Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit: c'est la tradition ici, quand quelqu'un bande, on le suce. Puis il va a la douche, il lache un pet et un gros noir surgit et le sodomise, puis lui dit: c'est la tradition quand quelqu'un pète, on l'encule. Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par semaine et je pète 20 fois par jour.....

lol j'adore ^^

Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?!

Comme je vous le dis !

Vous devez être un vrai cordon bleu ?

Non...Ceinture noire !

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.

– Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
– Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

c mignoonnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !!

Désolée je la reçoit pas mail et j'ai la flemme de la corriger ^^

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> > > > > > Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...
> > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au
> > > > même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel .
> > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas
> > > > prendre son jeudi .
> > > > > >
> > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain .
> > > > > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte
> > > > que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet . Il décide alors
> > > > d'envoyer un courrier à sa femme .
> > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse .
> > > > > >
> > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son
> > > > mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' e-mail .
> > > > > >
> > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de
> > > > messages de la famille ou des amis .
> > > > > >
> > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit .
> > > > > >
> > > > > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
> > > > connaissance, au pied de l'ordinateur .
> > > > > >
> > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > > > >
> > > > > > À mon épouse bien-aimée,
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Je suis bien arrivé .
> > > > > >
> > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette
> > > > manière .
> > > > > >
> > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes .
> > > > > >
> > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain
> > > > vendredi .
> > > > > >
> > > > > > J'ai hâte de te revoir .
> > > > > >
> > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien .
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une
> > > > chaleur d'enfer ici !

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt


ne me cherchez pas les filles, je prends quelques congés ...

artéééééééééééé      

T'es mon héros

Sujet du bac :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Vous avez 3heures.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Akileo a écrit:

Sujet du bac :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Vous avez 3heures.

Si ca dure 3 heures c pas mal ^^

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil.
Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée
de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok
pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie
sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends
les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le
chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends
mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça
fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons,
dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil
pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos
petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde !

Jme suis pissé dessus

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un petit truc qui m'a fait sourire ce matin

Ma sœur me laisse son pc car le disque dur est plein et il a un plantage au démarrage.
Mon cher collègue récupère les données et me dit que ré-installer Windows ça va peut-être pas fonctionner.
J'annonce cela à ma sœur qui me dit " Non mais j'ai pas besoin de Windows, juste Word "

Pour ma sœur adorée :   

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

- Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

Pour Moshi, aux bons soins de Khanette

"Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"P.... de m....! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

  Pas mal !!

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère….

Quelle est l'étape primordiale avant de passer un légume au mixer ?







Faut le relever de son fauteuil !

Bonjour Docteur

Bonjour Madame, installez vous...
Mais non!!! Pas dans cette position, je suis dentiste pas gynécologue!!!!

Je sais Docteur, mais c'est vous qui avez installé le dentier de mon mari?!
Alors, allez le récupérer...

 Un peu de culture pour changer:

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'Église.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter, était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".