blague du jour

Ah, je suis rassuré ! J'ai l'eau potable au robinet !!
Merci Mioki !

ca va devenir la blague du mois à cette vitesse :p

elle est immonde je sais mais j'adore :p


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Elle est immonde juste qu'on on aime sa belle-mère, sinon elle est...intéressante, bonne idée...

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec oeillades et trémoussements:
- Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon...

Le professeur, un peu gêné, lui demande:
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
La fille lui répond:
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien ! Alors, à l’année prochaine !

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Comme on dit : "Quand on se reconnait dans des blagues, on les préfère !"

Ah! Voilà pourquoi tout va à vau-l'eau chez moi!

C est 2 curés qui prennent une douche ensemble et l un dit a l'autre t'a grossi du sexe non ? et l autre répond non je rentre encore dans du 8 ans...

désolée elle m'a fait rire : ))

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez
en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

énooooooooooooooorme ^^

lol j''adore :p

Top celle de mioki

C'est une petite fille qui va
donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière
lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne
un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle
regarde dans la pièce a côté. Elle y voit
des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables
plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et
comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer
comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête
et en fermant bien la bouche).


Dsl j'ai pas pu m'empécher

t'es horrible ^^

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

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La Portugaise : " bonchour,
je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le
buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer
dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à
me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ?
"
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé
et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe
auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué
? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi,
léchez-moi... "




Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes: - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent: - Parce que ils ne mangent pas! Le Père Noël répond: - Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Le verre de lait il le boit ensuite ? /vomir

j'aime bien les autres sinon

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

j'adore tes blagues :p

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

mais lol

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!


Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.